Muži
Tatínek na porodním sále říká synovi. No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a po zbytek života budeš chtít dovnitř.
Muž přijde z města. "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!" "Jéje, děkuji ti..., a to je pravé zlato?" "Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!"
Žena vaří a říká muži: "Skoč mi do samošky pro máslo..., a ne aby tě zase chytili!"
Manželka vykládá manželovi: "Představ si, koupila jsem si dva losy a na ten jeden jsem vyhrála sto tisíc korun. Co tomu říkáš?" A muž rozzlobeně odpoví: "Že jsi zbytečně utrácela peníze za ten druhý!"
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: "Hele, když mně pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka." A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: "Tak si teda přej svoje první přání." A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: "Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva." "Staniž se," řekla ryba a stalo se. "A to druhý přání?" ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: "Ještě tři lahváče na ráno!"
"Sluší mi ten klobouček?" "Určitě..., vždyť ti zakrývá celou tvář!"
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já jsem Pepa Novák." "To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, já tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše." Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečerím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kamarádovi, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."
Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."
"Nerozsvítim!"
"Pavle rozsviť!"
"Nerozsvítim!"
"Pavle rozsviť!"
"Nerozsvítim!"
"Pavle nahá ženská."
Cvak.
10 procent si zapálí cigaretu,
30 procent se otočí a usne,
60 procent se obleče a jde domů.
.
.
Když se jeho tchýně řítí do propasti v jeho novém autě.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Nooo... Ano."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
.
.
Rýmička.
"Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí
důrazně svatý Petr před příkopem.
"Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky - sic
spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena."
Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý ... a vtom to za ní hlasitě žbluňklo.
Adam: "Ano?"
Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys je nemohl používat oba najednou."
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné? Pi*a jedna šmatlavá."
.
.
Protože po sedmi minutách jsou vejce natvrdo a párek praská.
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."
.
.
Protože je mezi tím léto.
20-ti letý mladík navrhne: "Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat."
30-ti letý: "Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky piánko doplaveme zpátky."
40-ti letý: "Ale vždyť ony mohou doplavat sem."
50-ti letý: "Hele bacha, támhle už jedna plave!"
"Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."
"A já zapálenou svíčku."
"Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří."
"Zkrať štiku a já zhasnu svíčku."
Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiji s vášnivou ženou.
Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu: vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.
Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým.Častěji jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu.
Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno.
Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má velká prsa.
Včera jsem pekla rebarborový koláč, ruce upatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech sprejem na vymazání. A s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi:
"Mohl bys mi, prosím tě, vystříkat pekáč?"
Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí?"
- Nějak mi už nechutná pivo, nenalila bys mi zdravý hruškový džus?
- Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat.
- Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou.
- Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?
- To je přece samozřejmé, že si chci vzít kondom.
- To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka.
- Kytky zaliji já, tys je zalívala včera
- V tom filmu je příliš nahoty a sexu, přepneme to na nějaký romantický film, jo?
- Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu.
.
.
Když čeká na druhou mízu a zatím přijde první infarkt.
Prvek: muž
Značka: xy
Objevil: Bůh
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 80 kg s chybou +/-100 kg
Fyzikální vlastnosti:
- pevné skupenství při pokojových teplotách, ale má sklon lehce ztratit kompaktní tvar
- obtížné nalézt čistý vzorek
- díky korozi, starší vzorky nevedou elektrický proud tak dobře, jako mladší vzorky
Chemické vlastnosti:
- inklinuje k vazbě s wo (chemický prvek Žena), kdykoliv je to možné
- také má tendenci tvořit silnou vazbu sám se sebou
- stává se výbušným při smíchání s Dt (prvek Dítě) na prodloužený časový interval
- pH - zásadité, neutralizuje se nasycením alkoholem
Běžné použití:
- fakticky žádné, vyjma produkce metanu, dobré vzorky jsou schopny vyrábět velké množství tohoto plynu na rozkaz
Výstraha:
- bez přítomnosti prvku wo se tento prvek rychle rozkládá a začíná páchnout
"Je tvůj manžel společenský?"
"Ale ano, stačí, když vidí jít kamaráda do hospody a musí jít také."
.
.
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí.
.
.
Dopředu nikdy nevíš, kolik centimetrů to bude a ani jak dlouho vydrží.
.
.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.
.
.
Půl hodiny prošení.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
.
.
Udělá to totiž sám.